Glory Hole :
asociale, grande gueule impulsive au regard noir, elle n'aime pas les gens et ils le lui rendent bien.
Patsy : tombée pour la France.
Ce blog parle certainement de toi. Ou pas....
Ce blog parle surtout pour ne rien dire...
Car ce week-end, moi, je vois mon père. Que je n'ai pas vu depuis dix ans.
Coup d'oeil sur nos horoscopes respectifs.
Gémeaux : Vous serez au mieux de vos capacités toute la semaine, attention quand même aux risques de rhume en fin de semaine.
Capricorne : Mais à quoi servez-vous donc ? Vous ne vous êtes jamais posé la question ?
Ah oui, je me disais bien aussi...
Avoir rendez-vous à 17h45 avec TiCker mais rester coincée 1h dans les embouteillages. Se rendre compte que courir à cloche-pied est loin d'être évident. Se faire attaquer en chemin par un chien-loup. Tirer sur la laisse de Jules et se brûler les doigts. Ne rien trouver de mieux que de lui balancer un coup de pied pour s'en débarasser.
Depuis, je hurle à la mort.
Mauvais pied ou mauvais oeil... De l'aponévrose, je glisse doucement vers la névrose... doucement...
- Ah non, non, je vous remercie mais pas de névrose à ce que je sache.
Taux d'alcoolémie : entre 0.5 g et 1.2 g selon l'heure
Nombre de cigarettes grillées : une trentaine par jour
Heures de sommeil : 5 heures en moyenne
Régime alimentaire : quoi ?
Conclusion : Il va falloir changer de corps... celui-commence à s'user....
Pourtant, Brigitte me l'avait bien dit, l'alcool ne résoudra pas tes problèmes...
De fait, j'avais décidé à l'arrivée de l'automne et en bonne fille que je suis, de me racheter une conduite qui se résumait en trois points comme tout bon programme électoral : 1. bosser sérieusement 2. arrêter de fumer 3. faire du sport. Votez Glory et ses bonnes résolutions !
Mais c'était sans compter sur l'aponévrose... et les névrosées. Celles qui vous cassent les pieds. Et les chevilles ! Celles qui vous posent des lapins. Ou des strapings !
Car en deux jours, j'ai fait tomber toutes mes résolutions d'il y a quinze jours. Je me suis engueulée avec ma hiérarchie, j'ai repris mes deux paquets quotidiens et je me suis pétée le pied au badminton.
J'ai donc rempilé avec mes bonnes vieilles habitudes. Bien moins dangereuses finalement.
Et ce n'était pas un pied qui allait arrêter Glory en Bob le pirate à la jambe de bois d'aller se traîner sur les dancefloor à la mode de chez nous. A défaut d'un week-end parisien sabordé, quoi qu'il m'en coûte, fut-ce en boîtant, rien ne m'aurait empêchée d'emmener Patsy au bal pour la sauver de mon oeil noir bienveillant de tous les boulets qu'elle attire inévitablement.
Jérémiades entre vieilles célibataires aigries : "C’est la misère, t’as vu ce qu’il y a sur le marché ?".
"Elles ont toutes des cerveaux d'huitres.... "
"Ou des gueules de palourdes"
"Je vieillis ou elles sont encore mineures ?"
"Tu n'es qu'une vieille gouze corrompue et blasée"
"C'est un gars ou une fille là-bas, je m'y perds, vive les mixiculs"
Finalement, Glory, dis-nous, tu préfères quoi ? Une jambe de bois ou une gueule de bois ? Une aponévrose ou une névrose ? Mais dis-toi qu'il te reste un deuxième pied et ton intégrité surtout... C'est pour ça que rien n'est perdu !
A bon entendeur....
19. Afin de réchauffer les relations diplomatiques entre la France et les Etats-Unis, extrader tous nos collègues aux cerveaux d'huitre faire des stages à durée indéterminée à Guantanamo.
20. Supprimer les collègues, les clients, les dossiers, les téléphones, les petits chefs (oui,j'ai passé une journée de merde !) et promouvoir le cyclopaidisme*.
Non, le monde n'est pas un papillon bleu qui vole dans le ciel. Vous dîtes que notre programme manque d'amour... Je réponds que la politique n'est pas affaire d'amour. Nous nous devons à la rigueur et il convient avec force de distinguer les grandes causes nationales des causes perdues.
L'amour n'est pas une mission de service public. Ce n'est pas du tout mais absolument pas une priorité dans les actions que nous entendons mettre en oeuvre, nous l'affirmons bien fort, nous nous y engageons solennellement, les yeux dans les yeux, l'amour, on s'en lave les mains.... et on se lèche les doigts après !
Cyclopaidisme : Le cyclopaidisme, relève de la cyclopaidie, qui est un courant de pensée (voire une philosophie de vie) visant à faire profiter le quidam (d'où la terminaison en "aide") d'un savoir, encyclopédique, sur un domaine donné en faisant appel à un humour décalé, le plus possible vers la gauche.
Puisque candidature il y a, programme il y aura.
En 15 points garantis gagnants:
1. Retraite à 35 ans pour tous.
2. Augmentation des vacances au prorata de la hausse du carburant.
3. Déplacer Noël au 14 Juillet parce qu'il y fera meilleur
4. Supprimer tous les impôts et notamment la feuille d'impôts de Glory Hole.
5. Instaurer l'Ordre du Kulte et ordonner Boulafa7 en Présidente d'honneur.
6. Imposer le port du voile aux lesbiennes d'un mètre cube propiétaires de clic-clac conforama.
7. Réconcilier la minijupe avec la France d'en-bas.
8. Créer 3 fuseaux horaires sur les villes "pure loose" pour que les libraires puissent arriver en retard tous les matins.
9. Supprimer du dictionnaire les mots "amour" et "couple".
10. Autoriser les buralistes à vendre des patchs anti-tabac et des godEmichets.
11. Appliquer le principe de la double peine aux ex qui nous lâchement quittées : les condamner à la losse sexuelle... et aux programme de TF1 à vie.
12. Créer l'OPEB, l'Organisation des Pays Exportateurs de Bière pour contrôler les prix de la bière à la pompe.
13. Généraliser le principe de précaution aux rencontres en boîtes : n'y autoriser l'accès qu'après un test d'orthographe.
14. Supprimer les lundis matins et rallonger en contrepartie les week-ends d'une demi-journée.
15. Laisser aux juristes le droit de l'ouvrir très grand.
Annexe :
Le programme est libre de suggestions.... A suivre....
16. Délocaliser Le Mans, Laval, Tours et autre loose géographique en Provence.
17. Ouvrir les emplois fictifs de la Mairie de Paris aux juristes, libraires et blogueurs.
18. Créer une base de données nationale (l'idée d'un magasine UFC Que choisir a été déjà été piquée) castant les filles selon des critères spécialement définis par Patsy et Glory.
Cette année, j'ai été bien trop gentille. J'avais beau faire avec mon regard noir, il demeurait bien trop aimable, laissant à nu un coeur bien trop grand. Bienveillant. C'est promis, pour les mois à venir, je serai méchante, avec un petit coeur tout serré, tout sec. Je serai insupportable, j'enverrai chier tout le monde. Agressive, impulsive, en un mot, je deviendrai dix fois plus imbuvable que je ne le suis déjà. Tous les jours j'adopterai un air hautain, je vous adresserai la parole sur un ton dédaigneux si des fois je daigne vous parler. Au boulot, j'abuserai mes clients et j'essaierai de me faire virer. J'écrirai ton nom sur chacune des pages d'un cahier à spirales et chaque jour j'arracherai une page pour me torcher avec. Je draguerai sur internet, même les plus vieilles et les plus moches et je poserai des lapins à chaque rendez-vous. Je baiserai avec des inconnues que je larguerai avant l'aube. J'irai en boîte* me saouler claquant mon fric et les fesses des filles qui me passeront sous la main. Je ferai des promesses que je ne tiendrai pas. J'emprunterai de l'argent que je ne rendrai pas. Bloody bastards. Fuck them all. Shut up. Aux chiottes les gentillesses, les amabilités, aux chiottes toutes ces conneries. Je veux la révolution !
*J'abandonnerai Patsy sur un trottoir ou dans un vestiaire... Ah non, ça, je l'ai déjà fait ;-)
- Je vois là qu'une petite erreur s'est glissée dans votre CV.
- Vraiment ?
- Oui, quand vous indiquez "détruire l'humanité" dans "loisirs et autres activités", je suppose que c'est une coquille, non ?
- Vous croyez....