Message in a bottle

Et c'est parce que j'ai arrêté mes deux paquets de clopes quotidiens que ça doit y changer quelque chose.
D'accord ?

Au début pourtant, foutue naïveté des débuts, les débuts de quand on cherche encore à séduire, quand tes hormones te commandent de mentir pour impressionner la mouflette, bref tout au début, je m'étais pas méfiée. Je lui avais laissé sa chance et elle m'avait laissé le choix des armes. Un peu de sport qu'elle demande ? Un petit squash si tu veux que je lui avais répondu, pas branleuse que j'étais avec mes quinze années d'entrainement derrière moi. Pas un sport de fillettes, ça, le squash et je me suis même trouvée super sympa quand je lui ai expliqué comment tenir sa raquette, comment ne pas assommer les voisins d'à-côté avec une balle perdue. J'ai été tellement sympa qu'après, j'ai bien voulu lui laisser prendre sa revanche, au sport qu'elle souhaitait je lui ai dit. Badminton ça me va. Et là, j'ai compris. Il m'a fallu trois secondes un quart pour piger que mon intégrité, mon égo, mon être en son entier intégral et son petit coeur dedans allaient tous être réduits à la poussière que j'allais manger. Pas la peine d'aller vérifier, pas la peine de compter les points, j'ai bien vite senti mon humeur devenir octogonale, voire carrément bancale, façon raquette de badminton. Cette jolie raquette toute neuve que  j’ai éclatée sur le sol dans un accès d'humiliation après une pitoyable défaite dans un match que jamais je n’aurais perdu si.............. elle n'avait pas su jouer.

Car ma femme est sportive*.

Ah nous y voilà !

Et comme qui dirait, elle a le fessier ferme, les mucles développés. Elle a même des abdominaux qui font des traits au milieu de son ventre. Jamais vu ça chez moi ! Chez moi, y a un trait, un seul, et deux bourrelets autour. Comme qui dirait donc, ma femme est sportive et elle ça m'emmerde. Elle fait du sport toutes les semaines, quarante pompes par jour, au moins autant d'abdos. Le matin quand je me réveille, je méclate le pied sur la pédale du monstre en acier qui se trouve au bout du lit, un engin où il est écrit dessus qu'il faut lire la notice avant d'utiliser, un truc où on pourrait soi-disant bouger les bras et les jambes en même temps, je vous laisse imaginer. Elle a une planche à abdos sous son lit et des trucs que je sais même ce qu'elle peut en faire. Même sexuellement, je vois pas non. Elle ne m'emmène à la piscine que pour me laisser me noyer ou au hammam que pour me montrer que je ne sais plus respirer.
Et là, je crie au secours, j'en appelle à toutes les bonnes volontés, à toutes les âmes même les moins bien attentionnées, car là, maintenant, en ce moment-même, elle est en train de choisir mes vacances en fonction des GR20 ou R8, j'ai bien pas compris, qui existent. Ca ne m'ntéresse pas du tout moi d'aller crapahuter en plein désert, là-bas en R16, sac au dos, même avec la bouteille de rosé dans la poche. Non non. Pas envie de me péter le dos moi, ni le pied. Je ne m'imagine pas du tout en Bob le pirate à la jambe de bois sur les dancefloor du désert de Gobi. Moi ce que je préfère, c'est les gueules de bois. Rhhoo le jeu de mot, Glory.

Non non moi je veux des vacances normales, des vacances en tong, dans un endroit qui sentirait bon le sud et l'orage,  un endroit plein de vagues, qu'elle mettrait son joli tablier sans rien en dessous pour préparer une ratatouille même si j'aime pas on s'en fout c'est pas le sujet et le soir, après l'apéro, on irait voir si les filles sont moins belles qu'elle, peut-être même qu'on irait danser avec les copains. C'est ça que je veux de mes vacances et surtout pas m'éreinter le long d'une falaise, à m'extasier devant la Nature en danger où on trouve même pas de menthe sauvage pour faire les mojitos. Non et c'est parce que je ne fume plus que je dois faire souffrir mes poumons ok.

Donc, avec l'emmerdeuse*, on s'est dit qu'il fallait faire quelque chose avant qu'il ne soit trop tard. On en appelle à votre bon coeur, Messieurs Dames, à votre bon sens, à vos idées, oyez oyez, à tout ce qui pourra nous aider à lutter, à nous organiser pour monter un front de résistance. Toute suggestion sera bienvenue si tant est qu'elle soit un poil discrète et très machiavélique. Je sais bien qu'on risque une fatwa à vie et que nos femmes chéries amoureuses et autres consoeurs moumounesques vont nous tirer dessus, nous massacrer à coup de raquettes, nous assassiner à coup de pédales et de poing dans ta tronche, mais c'est pour la survie de l'espèce. SOS. Save our soul, et nos corps surtout.

Pour que perdurent les emmerdeuses associales.

* Bloody bastard, les liens ne fonctionnent pas sur ce bloody blog, alors l'emmerdeuse, c'est dans les liens à droite. Go !